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Spass

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Treffen

Treffen sich zwei Fische, sagt der eine: „Was machst du heute noch so?“
Sagt der andere: „Ich glaub, ich geh schwimmen!“

Treffen sich zwei Kerzen, sagt die eine: „Was machst du heute noch so?“
Sagt die andere: „Ich glaub, ich geh aus!“

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Scherzfragen

Wer sitzt in der Schule, hat Fell und brummt?
Eine Sekrebärin.

Warum summt die Biene?
Weil sie ihren Text vergessen hat!

Was ist schwarz-weiß und springt von der einen zur anderen Stelle?
Ein Springuin.

Was ist weiß und kriecht einen Der hinauf?
Eine Lawine mit Heimweh.

Was ist orange und wandert in den Bergen?
Eine Wanderine.

Warum haben Giraffen so einen langen Hals?
Weil sie den Gestank ihrer eigene Pupse nicht ertragen können.

Fritzchen

Der Lehrer fragt Fritzchen: „Wie groß ist die Schule?“ Fritzchen antwortet: „1 Meter hoch und ich bin 1,30 Meter hoch, weil die Schule steht mir bis zum Hals.“

Der Lehrer fragt: „Fritzchen, kannst du mir eine Eigenschaft des Wassers nennen?“ Fritzchen antwortet: „Ja! Wenn ich mich damit wasche, wird es schwarz!“

Fritzchen geht um die Ecke. Was fehlt?
Der Witz!

Polizei

Herr Niemand, Herr Doof und Herr Keiner ziehen in ein Haus ein. Herr Niemand wohnt ganz oben, Herr Doof in der Mitte und Herr Keiner unten. Da gehen alle drei Männer auf den Balkon. Auf einmal spuckt Herr Niemand Herrn Doof auf den Kopf. Der geht zur Polizei und beschwert sich: „Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat’s gesehen!“ Der Polizist fragt: „Sagen Sie mal, sind Sie etwa Doof?“ – „Ja, das bin ich.“

Lehrerlob

Nils kommt nach Hause und ruft freudig: „Mama, heute hat mich die Lehrerin gelobt!“ Darauf die Mutter: „Was hat sie denn gesagt?“ Nils antwortet: „Wenn alle Schüler so wären wie du, dann könnten wir die Schule schließen!“

Pinguin

Ein Mann läuft mit einem Pinguin durch die Stadt. Kommt ihm eine Frau entgegen und sagt: „Wo haben Sie denn den Pinguin her?“ Sagt der Mann: „Der ist mir so zugelaufen. Was meinen Sie, was soll ich mit dem machen?“ Antwortet die Frau: „Gehen Sie doch mit ihm in den Zoo!“ Nach ein paar Stunden treffen die drei sich wieder. Erstaunt sagt die Frau: „Aber ich sagte Ihnen doch, gehen Sie mit ihm in den Zoo!“ Erwidert der Mann: „Da waren wir ja, jetzt gehen wir ins Kino!“

Garage

„Daniela?“, fragt der Ehemann, „Hast du den Wagen in die Garage gefahren?“ „Nicht ganz“, lächelt Daniela verlegen, „aber die wichtigsten Teile!“

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Wüste

Zwei Hunde gehen durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen: „Also wenn nicht gleich ein Baum auftaucht, passiert ein Unglück.“

Semmeln

Herr Lustig sitzt vor einem riesigen Berg Semmeln und schneidet sie auf. Streckt der Nachbar den Kopf zum Fenster rein und fragt: „Warum schneiden Sie denn diesen Riesenberg Semmeln?“ Sagt Herr Lustig: „Im Kochbuch steht ‚Man schneide drei Tage alte Semmeln´. Ich schneide aber erst zwei Tage.“

Schrank

Bobby sucht Tapeten aus. Der Verkäufer empfiehlt: „Wenn Sie keine hohe Zimmer haben, würde ich Ihnen zu dieser Tapete raten. Das Streifenmuster macht den Raum höher!“ „Großartig! Ganz großartig!“ begeistert sich da Bobby. „Die nehme ich! Da kann ich endlich meinen hohen Schrank einmal unterbringen!“

Rühreier

Treffen sich zwei Rühreier. Sagt das eine: „Ich fühl mich heute so durcheinander!“

Schwein

Sagt ein Schwein zur Steckdose: „Warum hast du dich denn einmauern lassen?“

Der Esel

Ruft der Sohn zur Mutter: „Mama, ich will endlich mal auf einem Esel reiten!“ Sagt die Mutter genervt zu ihrem Mann: „Jetzt nimm den Kleinen doch endlich auf die Schultern!“

Ponys

Auf der Weide trifft ein dickes Pony ein dünnes Pony. Sagt das dicke Pony zu dem dünnen Pony: „Du siehst aus, als wäre eine Hungersnot ausgebrochen!“ Darauf das dünne Pony: „Ja und du siehst aus, als wärst du schuld daran!“

Scherzfrage

Welches Tier hat einen Löffel und hoppelt? Ein Hase mit einem Ohr.

Schaf

Treffen sich ein Schaf und ein Rasenmäher, sagt das Schaf: „Mäh!“, sagt der Rasenmäher: „Du hast mir gar nichts zu sagen!“

Fliege

Fliegt eine Fliege knapp an einem Spinnennetz vorbei. Die Spinne ruft hinterher: „Morgen krieg ich dich!“ Die Fliege antwortet: „Träum weiter, ich bin eine Eintagsfliege.“